« Cela fait partie de notre culture, du moins aux États-Unis, de penser que les frères et sœurs se battent. Qu’ils vont souvent ne pas s’entendre. C’est ce qu’ils font », a déclaré Laurie Kramer, professeur de psychologie appliquée. à la Northeastern University de Boston.
« Lorsque la vie sociale est si restreinte, les familles voient vraiment l’intérêt d’encourager leurs enfants à être amis, à certains égards, à être compagnons et camarades de jeu. »
Contrairement à beaucoup de nos relations, nous ne choisissons pas nos frères et sœurs, ce qui une dynamique unique. Les frères et sœurs peuvent supporter beaucoup plus de négativité et de comportement cela ne volerait tout simplement pas entre amis, a déclaré Kramer.
C’est l’une des raisons pour lesquelles les interactions entre frères et sœurs sont si importantes sur le plan du développement. Ces relations permettent aux enfants d’expérimenter de nouveaux comportements sociaux et émotionnels, en particulier en cas de conflit, en les aidant à apprendre à gérer leurs émotions et à prendre conscience des pensées et des sentiments des autres.
« Il est utile pour les enfants d’avoir des expériences dans une relation très sûre avec un frère ou une sœur où ils peuvent surmonter (les conflits) et acquérir des compétences de gestion des conflits qu’ils pourront utiliser dans d’autres relations dans leur vie », a déclaré Kramer.
« Le conflit peut être très constructif et utile. Il aide les enfants à se faire une idée de qui ils sont et de leur propre identité. »
Cela vaut la peine que les parents passent du temps à aider leurs enfants à s’entendre, car ce sont généralement les relations les plus durables de nos relations étroites. Cette histoire partagée peut être très importante en cas de crise.
Alors, quelles mesures devriez-vous prendre pour aider les frères et sœurs en conflit à s’entendre ? Voici quelques idées.
Le temps en tête-à-tête
Cela peut sembler contre-intuitif, mais planifier du temps en tête-à-tête avec vos enfants est un bon premier pas.
« Lorsque vous avez du temps en tête-à-tête, il n’y a pas de compétition pour votre attention. Il n’y a pas de gagnants et de perdants perçus à cet égard », a déclaré le thérapeute familial Jonathan Caspi, professeur au département des sciences familiales et du développement humain à Montclair State. Université du New Jersey.
« Il y a la capacité de féliciter et de corriger sans que le public (et cela n’ait de sens) pour les autres enfants. C’est une relation plus libre et dans laquelle les liens et la proximité peuvent être développés sans interférence », a-t-il déclaré par e-mail.
Un autre conseil : bien qu’il soit tentant de saisir les moments où ils s’entendent pour faire avancer les choses, il est important de prendre un moment et de féliciter les frères et sœurs lorsqu’ils coopèrent et jouent gentiment.
Intervenir ou ignorer ?
Plus difficiles à gérer sont les combats et savoir quand intervenir ou non. En règle générale, a déclaré Caspi, il vaut mieux ignorer les simples querelles.
Cependant, il a souligné que la violence physique et les injures qui la précèdent souvent devraient être contrôlées.
« Comme la violence s’intensifie progressivement, il est important que les parents arrêtent la violence verbale avant qu’elle ne devienne physique. Les injures sont de la violence et ouvrent la porte à une escalade vers une violence plus grave. »
« Ne permettez pas à vos enfants de s’appeler des jurons ou des termes négatifs comme » gros « , » stupide « , » dégoûtant « , etc. Alors que les blessures physiques guérissent, les blessures verbales peuvent durer toute une vie. »
Les enfants de moins de 8 ans n’ont généralement pas les compétences nécessaires pour gérer les conflits, a déclaré Kramer, qui a encouragé les parents à agir en tant que médiateurs ou entraîneurs pour faciliter la résolution du problème plutôt que de servir d’arbitre.
« Ce qui se passe lorsque les parents ne font rien et n’interviennent pas, c’est que les enfants peuvent faire passer le message que les parents pensent que ce que vous faites est correct. Que c’est bien de rester les uns avec les autres », a-t-elle déclaré.
« Nous encourageons les parents à intervenir pour aider les enfants à gérer eux-mêmes les conflits. »
Par exemple, Kramer a suggéré de dire quelque chose du genre : « J’entends des bagarres. J’entends un conflit. J’aimerais que vous résolviez cela ensemble. Si vous avez besoin d’aide, je » Je suis au bout du couloir, mais voyons ce que vous pouvez faire par vous-même. »
On pensait autrefois que les filles utilisaient plus d’agressions verbales que les garçons, a déclaré Caspi, mais les recherches suggèrent que les sœurs sont tout aussi susceptibles d’utiliser la violence physique que les frères.
« La différence peut être la gravité de la violence physique. Les garçons ont tendance à faire plus de dégâts, en particulier lorsqu’ils sont plus âgés », a-t-il déclaré par e-mail. « Il a également été supposé que les filles comptaient davantage sur l’agression relationnelle (par exemple, les stratégies pour humilier socialement, isoler, nuire à la réputation) que les garçons. Cependant, il existe des preuves que les frères utilisent cette approche à peu près de la même manière. »
Ce qu’il ne faut pas faire
Le danger d’intervenir ou de s’impliquer dans les désaccords des enfants est que cela peut se retourner contre vous et alimenter les combats.
Les parents ont tendance à intervenir au nom du plus jeune, ce qui crée plus de ressentiment chez les plus âgés et permet aux plus jeunes de défier les plus âgés plus fréquemment, a déclaré Caspi. Évitez les phrases comme « Tu es plus gros, sois gentil ! » « Soyez un bon modèle » ou « Elle est petite, laissez-lui le jouet ».
« Une autre raison de se quereller est que les parents font beaucoup de comparaisons. Les parents devraient éviter de comparer leurs enfants. Les enfants entendent les comparaisons et cela crée plus de compétition et de combat », a-t-il déclaré.
Il est également important de prendre les plaintes au sérieux. Par exemple, si un enfant se plaint constamment : « Ce n’est pas juste », ce que je trouve particulièrement difficile lorsque j’ai affaire à mes propres filles.
« Lorsque les enfants se plaignent de l’équité, les parents la rejettent souvent … ce qui ne fait que confirmer le sentiment qu’ils sont à l’extérieur de la relation parent-enfant. Reconnaître les sentiments et en discuter ouvertement », a déclaré Caspi.
« Les parents doivent observer comment ils interviennent dans les conflits entre frères et sœurs. Prenez-vous plus parti que l’autre ? Si c’est le cas, changez-le », a-t-il déclaré.
« Les parents sont étirés de tellement de manières différentes en ce moment », a déclaré Kramer.
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