Anxiété sociale : comment la thérapie cognitivo-comportementale peut aider

J’ai décidé d’essayer la thérapie cognitivo-comportementale il y a près de deux ans.

Une vie non vécue

Je me souviens d’avoir été un enfant timide et inquiet à un très jeune âge. Lorsque mon père et moi discutions d’un problème familial, il voyait l’anxiété sur mon visage et disait avec insistance : « Ne t’inquiète pas.

L’appréhension était ancrée dans ma personnalité et elle s’est aggravée à mesure que je vieillissais. Mon premier souvenir d’anxiété sociale débilitante s’est produit lorsque j’avais 14 ans – un reflet de la tendance selon laquelle au cours des 50 à 60 dernières années, l’âge moyen de l’anxiété sociale est passé de 20 ans à 12 à 14 ans, a déclaré Goodman.

Lors de stages ou d’emplois, j’empruntais souvent des voies différentes pour éviter de rencontrer des gens de manière inattendue alors que je n’avais rien préparé à dire. Dans des situations sociales, je devenais tellement effrayé et préoccupé par la possibilité d’un jugement que mon esprit devenait vide.

Mes réactions ressemblaient à une crise médicale : mes mains tremblaient, mon estomac se retournait, mes aisselles devenaient moites, mon corps se tendait, je balbutiais. Parfois, j’avais du mal à me concentrer visuellement sur ce qui se trouvait devant moi. Je suis même allé à l’hôpital il y a 10 ans parce que mon rythme cardiaque s’était soudainement accéléré avant que ma respiration ne puisse se rattraper, me laissant à bout de souffle. Après avoir vérifié mes signes vitaux et subi des analyses, les médecins m’ont dit que c’était probablement lié à une légère anxiété. Ces palpitations cardiaques ont continué au fil des ans.

J’avais du mal à me faire des amis parce que j’étais si réservée et méfiante des sentiments des gens, même s’ils avaient exprimé de l’affection et de l’acceptation. Me faire chanter « Joyeux anniversaire » était énervant. Et les grands rassemblements semblaient impossibles : parmi des milliers de personnes lors de concerts, j’ai senti que le public pourrait me juger. J’ai oscillé entre cette peur impuissante et le sentiment de honte à quel point mon état d’esprit me semblait narcissique.

J’ai trop analysé ce que j’ai dit et j’ai parfois pleuré ou me suis senti physiquement malade à cause du stress. C’était encore pire quand je savais que j’avais déçu quelqu’un.

Changer d’avis

Pendant des années, je n’ai parlé à personne de mon anxiété sociale parce que j’avais peur que les gens me jugent ou ne me prennent pas au sérieux.

L’arrêt de mars 2020 dû à la pandémie a tout changé pour moi. J’ai réalisé qu’essayer de résoudre mon anxiété sociale par moi-même ne fonctionnait pas. Je voulais me sentir normal et ne pas ruiner mes chances de carrière, de relations ou d’amitiés.

J’ai commencé les rendez-vous CBT en septembre 2020. Cette thérapie peut également inclure des exercices axés sur l’acceptation de soi, la pleine conscience et la respiration.

J’avais des devoirs de TCC à compléter et à discuter avec mon thérapeute, qui m’a aidé à intégrer ces leçons dans ma vie quotidienne. Ce n’était pas facile. J’ai appris qu’essayer constamment d’être parfait était irrationnel et que ne pas être parfait ne me rendait pas moins aimable, qualifié ou digne. Le plus important était de faire de mon mieux.

Remettre en question les pensées négatives signifiait me poser plusieurs questions : Existe-t-il des preuves substantielles de ma pensée, ou des preuves contraires à ma pensée ? Est-ce que j’essaye d’interpréter cette situation sans toutes les preuves ? Si je regarde la situation positivement, en quoi est-elle différente ? Cela aura-t-il de l’importance dans un an ou dans cinq ans ?

Répondre à ces questions plusieurs fois en thérapie et lors de missions m’a aidé à poser ces questions dans des moments stressants.

Changer ma vie

Beaucoup de ceux qui se sont remis d’une dépendance ou de distorsions cognitives savent très bien que le chemin vers la guérison n’est pas linéaire. Il y a eu des revers, des plateaux et des moments où la TCC était douloureuse parce que j’ai dû confronter ce que je ressentais pour moi-même et les expériences qui ont conduit à cette perception de soi.

Les changements positifs ne se sont pas produits du jour au lendemain – j’ai parfois remarqué de petites améliorations, mais réaliser que le changement total ressemblait plus à peindre un mur avec une couche mince sur une couche mince jusqu’à ce que le mur soit saturé de couleur – vous ne remarquez pas la différence jusqu’à ce que ce soit un total de 180 degrés par rapport à ce qu’il était.

Dix-huit mois plus tard, je vis généralement une si belle vie entre les rendez-vous que mon thérapeute et moi ne parvenons parfois pas à discuter de ce que nous avions prévu de couvrir. J’ai un groupe incroyable d’amis proches, que je ne vois jamais assez. J’aime être au bureau et les opportunités de connexion qu’il offre. J’ai le meilleur temps aux concerts, et je sors avec quelqu’un. Avant, l’évitement l’emportait sur tout désir de voir des gens. Maintenant, je regrette parfois le fait que j’ai un temps limité sur Terre, car il y a tellement de choses à faire et à vivre.

Je tâtonne encore dans les milieux sociaux de temps en temps. Ne sommes-nous pas tous? Mais la différence entre mon moi avant et pendant la TCC est que maintenant, je ris de mes moments de maladresse sociale au lieu de les ruminer pendant des jours.

Il y a quelques semaines, j’ai accidentellement renversé du café sur une table au début de ma première rencontre avec un superviseur de haut niveau. Au lieu de penser que la personne me jugerait incompétent et que cela nuirait à ma carrière, je me suis excusé avec légèreté et j’ai accepté la boîte de mouchoirs qu’elle m’a donnée pour nettoyer.

J’attends avec impatience les futures opportunités de carrière et sociales, sachant que je serai probablement encore confronté à des moments de nervosité et de gêne. Mes mains peuvent encore trembler parfois et mes aisselles peuvent être moites. Mais je saurai que la plupart des gens sont compréhensifs et ne penseront probablement pas beaucoup à mes gaffes sociales – et que s’ils le font, c’est sur eux. Je saurai que ce n’est pas la fin du monde – et que le monde est ce que je veux voir et expérimenter, même si je rate un peu en cours de route.